Paradise Island

Une fois morte, la star a besoin de s’installer dans un lieu sympa qui lui permettra ponctuellement de continuer à faire la une des touristes.

Stanley Kubrick

Comme il avait un château perso, il se trouva un arbre sympa pour s’y reposer. A quand l’enterrement de Ronaldo dans le bois de Boulogne ?

Marlon Brando

Les cendres de Brando furent dispersées au-dessus de Hollywood et de son île privée, ce qui sonne quand même carrément mieux que Sochaux Peugeot et le camping de Palavas-les-Flots.

Gandhi

Les cendres de Gandhi furent dispersées dans le Nil, la Volga et la Tamise ce qui lui laisse globalement un bilan carbone désastreux.

Tupac

Ses potes fumèrent ses cendres. Qu’auraient-ils fait s’il n’avait pas choisi l’incinération ?

Jacques Brel

Pour être sûr qu’on ne vienne pas le gonfler trop souvent, il fut enterré du côté des vahinés sur l’Ile des Marquises, aux côtés de Gauguin.

Attila

Pour être certain d’entretenir le mystère, tous les participants à l’enterrement furent butés. Chez Internetalis, nous suggérons de commencer à creuser pas loin d’un charnier, à Timisoara par exemple.

Victor Hugo

Le panthéon, ça peut éventuellement sonner un peu classique mais sachez que Victor Hugo n’eut pas besoin de faire la file d’attente. Son dossier fut directement accepté quand un Dumas dut par exemple poireauter cent trente ans.

Jim Morrison

Si Johnny Hallyday était enterré du côté de Los Angeles, ce n’est pas certain qu’il ferait le même carton que Jim Morrison au Père Lachaise.

Charles Dickens

Il pourra continuer de danser le twist aux sons des orgues de l’abbaye de Westminster.

Sid Vicious

Le devenir de ses cendres fut flou puisque certains évoquent le fait que sa mère les fit tomber dans un pub. Alors cheers, Sony. A noter que ça marche également avec prosit, Alain.