On m’appelle toujours Trinita

Malgré toutes les options, on en trouve encore avec des noms grotesques. On peut alors les segmenter en deux catégories : primo ceux qui avaient un nom à coucher dehors et qui ont quand même décidé de conserver l’option matelas en carton, deusio ceux qui ont décidé d’en changer et réussi à opter pour la version sac poubelle. Ce sont malgré tout des stars, comme quoi rien n’est perdu Monsieur Tout Le Monde.

Bono

Et pourquoi pas conno tant qu’on y est.

David Douillet

C’est quand même le nom idéal pour se balader en pyjama et représenter un magasin de literie.

Marcel Proust

A l’école, Marcel insistait souvent sur le fait qu’il fallait prononcer le s.

Claude François

Le prénom pouvait déjà au mieux sonner Madame Claude et au pire Club des Cinq, mais sans un bon Barzotti derrière, il devenait quasiment impossible de réussir quoi que ce soit.

Michael Schumacher

Par respect pour Patrick Battiston, on présente au minimum ses excuses quand on a Schumacher comme nom de famille.

Jacques Brel

Le tennisman Thierry Champion a objectivement fait une moins bonne carrière que notre ami belge. Avec un nom pareil, ce n’était quand même pas gagné.

Daniel Auteuil

Par respect pour petit peuple du commun des mortels, un nom un peu moins estampillé CAC 40 n’aurait pas fait de mal à personne.

Marvin Gaye

Nous sommes certes le portail du bon goût à la française mais notre érudition nous oblige tout de même à pointer du doigt les efforts objectivement inachevés. Ajouter un e à la fin de son nom nous paraît en l’occurrence un peu léger.

Jimi Hendrix

Nous mettrons sur le compte de la jeunesse le fait d’avoir pensé à devenir une star sous le nom de Maurice James.

Kobe Bryant

Si ses parents ne s’étaient pas retrouvés devant un restaurant japonais mais au Mans, ils auraient peut-être décidé d’appeler leur fils Rillettes, même si ça sonne un poil féminin.

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