Service après-vente

Mortes, les stars abattent leurs dernières cartes afin de s’assurer une vraie postérité.

Elvis Presley

Après sa mort, le King est devenu un as du cash avec ses dizaines de millions de dollars annuels.

James Dean

Belote et rebelote pour James Dean puisqu’il sera nominé deux fois aux Oscars à titre posthume.

Stefan Zweig

Dix de der pour Stefan Zweig avec son livre posthume, Le Joueur d’Echec, une parabole sur le rôle du fou dan le coup du berger afghan.

Charlie Chaplin

Retour aux sources pour le pouilleux alias le valet de pique puisque sa dépouille fut subtilisé par des brigands en quête de quelques piécettes.

Ramsès II

Le pharaon dut subir une opération à cœur ouvert rapport au fait que sa momie commençait à partir en sucette façon George Michael.

Cardinal de Richelieu

On retrouvera le Cardinal sur le carreau cent cinquante ans après sa mort, décapité au moment de la révolution.

Yves Montand

Pas très fair-play la dame qui pique le corps du papet histoire de pouvoir croquer une partie de l’héritage.

Tupac

Il avait quelques bandelettes de côté puisque carrément neuf albums posthumes furent produits.

Oliver Cromwell

De son vivant, il refusa le poste de roi mais après sa mort, il devint celui de pique avec sa tête dessus pendant vingt cinq ans.

Lénine

Dernier atout abattu pour lui assurer une bonne notoriété avec la mise en place de son mausolée.