Copier c’est mal

La star doit être originale parce que copier sur son voisin c’est vraiment mal, surtout quand il est nul. Ayez donc un peu de personnalité et vous pourrez alors éviter de vous embarquer dans de pâles imitations.

Kareem Abdul-Jabbar

Alcinor ça sonnait un peu aciérie, mais de là à copier Mohamed Ali en changeant de nom, c’est un coup à se faire extrader des Etats-Unis par les temps qui courent.

Richard Cœur de Lion

Partir en croisade c’est bien, mais le faire en troisième après celles de 1096-99 et 1189-92, ça sent un peu le kebab réchauffé.

Madonna

Angelina Jolie, quand elle récupère des enfants en Afrique, elle suit au moins une espèce de procédure. Parce que voler un enfant au Malawi, c’est objectivement un peu limite.

François-René de Chateaubriand

Le look avec la main dans la veste, ça nous rappelle légèrement un corse et pas certain que cela soit Charles Pasqua.

John Travolta

Tom Cruise a certes pas mal de succès mais faire le malin comme lui avec la scientologie, c’est pas très disco.

Alexandre le Grand

Se faire appeler Pharaon sous prétexte qu’on a envahi l’Egypte et qu’on y connaît rien en sphinx nous semble un peu déplacé.

Carl Lewis

Quatre médailles d’or c’est bien mais Jesse Owens l’avait déjà fait. Pas de bol en plus pour Lewis puisque le dictateur du moment, Konstantin Tchernenko, avait en plus boycotté les JO de Los Angeles.

Gengis Khan

Faire disparaître tous les esclaves qui ont participé à l’enterrement en vue de garder secret l’emplacement de la tombe, c’est déjà pas très sympa pour les archéologues, mais en plus Attila l’avait déjà fait.

Johnny Hallyday

Hallyday, ça doit surement vouloir dire Cash en anglais puisque l’autre Johnny avait déjà fait une série de concerts en prison.

Johann von Goethe

Combien de fois faudra-t-il le répéter : faire plusieurs choses en même temps n’entraîne que frustration et déception. Et de toute façon Léonard de Vinci c’était déjà son truc.