Top C'était pas gagné

Dans la vie, tout n’est pas que rose, sucré et divinement soyeux. Cela peut parfois être terne, insipide et péniblement visqueux. C’est donc au nom de toutes les différences que nous avons souhaité nous remémorer ces personnalités devenues stars dans les années 80 alors que le hasard de l’existence ne leur avait pas toujours réservé les meilleures surprises. L’utilisation du barème Richard Virenque coulait de source.

10ème, Gilbert Montagné, Liberté, 1984

Ca ne vaut pas Beethoven, le musicien sourd, pas le chien constipé. C’est du déjà vu, même si en l’occurrence on ne pourrait pas lui reprocher un côté visionnaire quelque peu dépassé, c’est quand même du costaud de réussir à faire danser la France tout en portant des chemises à la Magnum. Gilbert, nous savons que tu nous lis souvent alors encore une fois, sache que nous n’avions rien contre le braille, sauf quand cela nous pollue les oreilles.

9ème, The Bangles, Walk Like An Egyptian, 1986

La dernière fois que plusieurs demoiselles s’étaient réunies avec succès devait probablement remonter à l’invention du Tupperware en 1946. Alors quand leur maison de disques décida de les signer, quelle surprise qu’un groupe féminin fasse un carton. Les mesquins prétendent que le manager était masculin mais Internetalis refuse de prêter attention à ce genre d’affabulations gratuites et misogynes.

8ème, Stéphanie de Monaco, Ouragan, 1986

Comme le chantait si bien Maxime Le Forestier, on ne choisit pas ses parents, on ne choisit pas sa famille. Par contre, avec le look qu’elle nous claquait, on aurait eu bien du mal à la mettre sur le trottoir de Paris, de Manille ou d’Alger. Maintenant, avec ses épaules façon RDA, elle aurait bien été capable de se défendre toute seule la petite princesse.

7ème, Dire Straits, Money for Nothing, 1985

Mark Knopfler symbolisait un peu un Quasimodo des années 80 qui chanterait faux, parce que la musique de notre cher bossu l’ayant rendu sourd, ça lui avait au moins fait passer l’idée de chanter. Vous allez nous rétorquer que Quasimodo était bien plus vilain, ce à quoi nous vous répondrons que les progrès de la médecine prénatale, ce n’est pas que pour vérifier si le têtard s’appellera Kevin ou Jennifer.

6ème, Partenaire Particulier, Partenaire Particulier, 1985

Quand les trois bordelais débarquent à Paris armés de leurs chemisettes rayées, on les sent quand même mieux parés pour un tournoi de Rubik’s Cube que pour l’enregistrement d’un morceau culte. Au final, ce sont peut-être les rois du marketing puisque leur hit deviendra numéro un des soirées d'écoles de commerce.

5ème, Les Rita Mitsouko, Marcia Baila, 1985

Qui a dit que le porno n’était pas un tremplin idéal pour une carrière artistique d’envergure ? Il faut dire que dans le cas qui nous concerne, on n'est qu’à moitié surpris que la Miss Ringer ait du se recycler, rapport à un physique propice à l'arrêt des scènes que la morale chrétienne réprouve en dehors du carême.

4ème, Prince, Purple Rain, 1985

Prince a du subir les quolibets de l’industrie musicale pendant des années : « T’es peut-être un génie mais la prochaine que tu te planques dans une lampe à huile, n’hésite pas à choisir un modèle plus grand. » Le goût de la revanche a alors du être particulièrement exquis quand au volant de son tricycle il reçut son Oscar pour Purple Rain.

3ème, Falco, Rock Me Amadeus, 1986

La dernière chanson allemande que l’on retrouva en tête des hit-parades datait de l’époque où les parades se terminaient souvent par des coups de matraques. Maintenant, c’est certain qu’avec une chanson évoquant Amadeus, c’était quand même beaucoup plus facile puisque chaque mélomane qui sommeille en nous sait que Mozart, ça vieillit quand même vachement bien.

2ème, Def Leppard, Hysteria, 1987

On ne va pas non plus commencer à se formaliser parce que l’un des musiciens vient de perdre un bras dans un accident de voiture. Ah, il s’agit du batteur ? La bonne nouvelle, c’est qu’on va peut-être pouvoir trouver une solution parce que côté guitare ou basse, il aurait quand même fallu qu’il soit sacrément bon le garçon pour pouvoir jouer avec ses pieds.

1er, Milli Vanilli, Girl You Know It’s True, 1989

L’histoire de l’Homme est jonchée d’exemples qui montrent comment, grâce à son ingéniosité, l’espèce a réussi à supplanter ses concurrents sur la croûte terrestre. Quand deux allemands se rencontrent, il faut, comme d’habitude, qu'ils cherchent à tromper le naïf public européen pourtant prêt à pardonner et à s’ouvrir à la musique bavaroise. Et voilà que nos charlatans décident de se faire doubler pour mieux tromper leur public. Quand on ne sait pas, on ne fait pas sinon cela tricher ! Honte à vous Milli Vanilli !