Coup de semoule à Séoul.

Alors que Valmont et Danceny jouaient à s’embrocher avec leurs petites épées, Madame de Tourvel se mourrait au fond de son couvent. La formule peut paraître abrupte de pommes, mais tel un tableau de Debussy, elle ne fait que décrire la triste réalité de la situation. Le paradoxe devient alors complètement apocalyptique quand on sait que la Présidente avait décidé de se laisser dégonfler les vannes parce que Valmont ne voulait plus souffler dedans. Depuis, le Vicomte s’est justement rendu compte dans son dernier gaz qu’il avait fait à ce sujet une boulette géante. Imaginez la tête du mec qui bosse chez France Telecom découvrant, alors qu’il vient juste de sauter, que sa mutation à l’autre bout du canton a été en fait annulée, pas sûr qu’il serait finalement monté en haut de la Tour Eiffel. Pour tout ce petit monde, c’est en tout cas trop tard.

La mort de Valmont a été consignée, car signée Danceny, par plusieurs témoins. La Tata de Valmont se verrait bien fracasser quelques flûtes sur sa tronche mais son conseiller l’en décourage : « La réputation de Valmont serait tellement entachée que même une théorie avec un peu d’Omo ne réussirait pas à la nettoyer. » Dépitée, Tata accepte de laisser filer le Chevalier : « Cours Danceny, cours ».  Retiré au fin fond du milieu de nulle part, il déclare alors courageusement : « Vous n’aurez pas ma liberté de penser »

L’autre pays du fromage

Valmont refroidi, la Présidente en mode court-bouillon et le Chevalier Danceny en partance pour la Sibérie, Cécile commence à se demander si elle n’a pas un peu joué un peu avec le feu. Son récent goût pour la cuisine au beurre et les desserts en particulier fait d’elle une parfaite religieuse pour le couvent du coin. Maman Volanges, dans le brouillard total, ne comprend pas cette décision : « On ne va qu’en même pas en faire un fromage, que je sache, elle n’a rien de fait de mal ma fille. » Tata Valmont, parfaitement au courant du goût de Cécile pour les profiteroles de Valmont préfère en rire dans sa barbe de plus en plus fournie : « Pour le bien de l’humanité, heureusement que la famille de Volanges et Danceny n’ont pas eu de descendance ! ».

Tout semble finir plus ou moins bien pour tout le monde, mais il s’agirait peut-être de se demander ce que devient la Marquise de Merteuil, qui incarnait objectivement une vraie salope de première. C’était quand pas très sympa de faire un pari avec Valmont et de revenir dessus une fois qu’elle l’avait perdu. Parce que franchement, si elle avait accepté sa défaite et l’opération portes ouvertes qui en découlait, et bien pas sûr que Valmont aurait lâché le morceau à Danceny. Moralité de l’affaire, la Marquise est carrément passée sur le marché parisien du stade Niki Lauda au stade Ayrton Senna puisqu’elle est complètement grillée. Elle ne peut que s’enfuir en Hollande, l’autre pays du fromage.