Castration pour un champion

Bien que bonne pâte, Edgar est au bout du rouleau.  S’il n’agit pas, Cathy va épouser Linton.  Comme disait Hô Chi Minh, quand on nem, on ne compte pas, alors il ne ménage pas ses efforts pour protéger sa fille.  Mais tous ces soucis, ça lui donne des maux d’estomac terribles.  On a même fait appel à un spécialiste, ce qui l’a mis hors de lui : « Quoi ! Un gastro-entérologue ?  Vous ne m’enterrerez pas si facilement.  Vous êtes fous ma parole ! ».  Du côté de Hurlevent, ça ne va pas mieux, Linton est complètement flapi façon Flament.  Sous ce prétexte, les amoureux arrachent à Edgar un droit de rencontre hebdomadaire, sous la surveillance de Nelly.  Mais à chaque fois que Cathy part courir le maquis, il est un peu sad.

Lors de leur première promenade, Linton est épuisé au point d’en paraître complètement demeuré.  On dirait qu’il entend des voix, celle de son père apparemment !  « Allô ? Allô ?  Ici Jeanne d’Arc ?  Linton n’est pucelle que l’on croyait … » : il a complètement pété un boulon.  Il est enchanté de rencontrer Cathy : il a oublié qu’ils s’étaient donné rendez-vous !  « Si un azéri et un géorgien se croisaient ici, ils diraient que c’est caucase ! ».  De plus en plus, il donne l’impression bizarre d’être en service commandé par Heathcliff.  Ca ne rassure pas tellement Cathy, qui s’impatiente un peu.  Voyant cela, Linton lui offre un bouquet, mais sur la lande c’est surtout des chardons qu’il a trouvé.  Cathy s’exclame « Alors là c’est la panacée ! ».  Linton répond que ha bon si elle a panacée, alors il va lui en cueillir encore d’autres…  Cathy soupire un bon coup et rentre à Thrushgross Grange.

On avait pas parlé de ça !

Sept jours plus tard, nouvelle promenade mais cette fois, comme dirait Demis Roussos, Linton va un poil mieux.  Il tente d’être plus enjoué, limite sympathique, mais ça sonne faux, un peu comme quand Jean-Marie Messier propose de moraliser le capitalisme.  Edgar étant de plus en plus malade, Cathy -un peu sur les nerfs- reproche à Linton de lui jouer la comédie.  Sur ce, Heathcliff arrive de derrière un fourré et comme dirait la comète, allez, maintenant fini les tergiversations, on va se la jouer à la hussarde : il contraint tout le monde à se rendre à Hurlevent et verrouille derrière lui, au cas où.  « Et maintenant », annonce-t-il, « Séquestration ! »  Linton est terrifié : « Quoi ? Mais on avait pas parlé de ça !  Il est pas question qu’on m’arrache les roubignolles ! »

Un peu las, Heathcliff lui explique sa méprise et va jusqu’à le remercier de l’avoir aidé à mener son plan à bien.  Il est rasséréné, comme dirait Céline Dion lorsque son mari veut remettre le couvert pour la quatrième fois.  Soulagé, Linton confirme à Cathy qu’en effet Heathcliff veut les marier de force avant qu’il ne décède du Liban.  Le chaperon, Nelly, voit rouge : « Hého Heathcliff, où tu vois marqué Dalaï Lama ? Tu crois pas que tu vas nous entiber comme ça …? ».  Résultat le lendemain Nelly est enfermée à part, et ils emmènent Cathy…