La Convention

Paris, le 21 septembre 1792 – Blog de Danton

Hé ouais, hé ouais, qui c’est qu’est champion ?  C’est Danton !  Ha, mon petit salaud ça c’est que j’appelle du boulot bien fait, tout s’est déroulé absolument comme sur des roulettes, comme dirait Christopher Reeve.  Faut dire que les galoufiots qui m’entourent c’est pas que des prix Nobel.  A commencer par Gros-tas, Louis XVI pour ces dames, qui en juin a trouvé intellectuel de renvoyer ses ministres réformistes Girondins pour les remplacer par des Feuillants.  Non mais y pense à quoi l’autre mézigue ?  Moi je fous pas ma bourgeoise dehors à chaque fois que je vais me dégourdir le tube à essai !  Bien sûr que le peuple allait pas accepter ça, c’est la Comédie Française dans sa tête ou quoi ?  Alors la première fois que les pieds-qui-puent ont envahit les Tuileries, il a été costaud dans ses Berluti et il a pas cédé, gras-double royal.  Mais le 10 août, ils ont formé la Commune Insurrectionnelle de Paris et ils sont revenus en masse demander le retour des ministres Girondins.  Ils avaient l’air vraiment excités ce coup-ci, et avec leurs tronches de camion-poubelles, ils ont fait peur au roi qu’est venu se réfugier à l’Assemblée.  Il pouvait pas mieux tomber : il y a que des amis !  Et l’amitié c’est comme la chaude-pisse, quand t’as foiré y a plus que ça qui te reste.

Moi y a marqué Justice

A l’Assemblée ça commence à être bien chaud aussi, ça me rappelle le trou de derche d’un cheval.  On a décidé (avec les députés, pas avec le cheval) l’élection d’une nouvelle assemblée, la Convention Nationale, au suffrage universel je vous prie.  Avec ça, pas la peine de se stresser la nouille, Jean, si on a pas une assemblée bien progressiste, j’y comprends plus rien.  Et pour diriger tout ça, Comité Exécutif de six membres, et devinez qui c’est qui s’est réservé la Justice ?  Bibi !  Et à propos de justice, on a commencé par enfermer toute la famille royale à la prison du Temple.  A leur place je serais pas trop optimiste surtout depuis que l’autre bête sauvage de Robespierre nous a créé un Tribunal Révolutionnaire.  Gracias, Enrico, on va perdre moins de temps en palabres inutiles.

Alors bien sûr y a toujours des pisse-vinaigre qui trouvent qu’on pourrait aller plus vite.  Les sans-culotte par exemple : pas très patients ceux-là.   Faut dire, si j’étais cul-nu devant les toilettes publiques, je serais peut-être de mauvaise humeur, aussi.  Mais bon, faut les excuser, ils ont un peu peur de la contre-révolution les pauvres, et ils sur-réagissent un peu, excités qu’il sont par l’autre cinglé de Marat.  Et va pour un joli petit massacre début septembre.  Elégant : plus de mille morts sur Paris.  Remarquez, moi j’étais au courant hein, mais bon c’est pas non plus  mon job d’arrêter les massacres.  Hého, moi y a marqué Justice, pas Croix-Rouge, hein.  Surtout qu’en plus ça a mis la pression pour les élections de la Convention, pas une mauvaise affaire pour nous les Montagnards.

Sinon à part ça, entouré de pète-au-vent comme je suis, faut vraiment que je fasse tout moi-même.  Hier j’étais encore à Valmy pour négocier le départ des Prussiens, ces gros porcs qui s’enquillent des saucisses par cochons entiers.  Le duc de Brunswick a des frais, il a des goûts de luxe quoi.  Il veut se torcher dans de la soie, c’est son droit.  Forcément ça nous a coûté un peu cher, mais bon la défense de la patrie est à ce prix.  Quand je pense à cette andouille de Dumouriez avec son anus en chou-fleur, qui croit qu’il a gagné la bataille !  Faudra que je pense à le faire juger pour connerie cérébrale celui-là tiens, ça serait de la belle justice à la papa Danton.

Enfin bref, le principal c’est que la Convention a finalement bien été élue aujourd’hui.  La royauté est abolie, Basile, et nous sommes donc désormais ce 21 septembre 1792 officiellement dans l’an I de la Première République Française.