Le Traité de Versailles, 1919

Chers Camarades, non je déconne, Chers Partenaires,

La guerre est maintenant terminée depuis plus de six mois donc il s’agirait qu’on se mette d’accord. C’est vrai que les temps ont été durs pour tout le monde mais « Do you really want to make me cry », Lloyd George ? J’ai bien compris que le sang de vos enfants n’a fait qu’alimenter un incessant flot de haine et de rancœur qu’il est maintenant temps de refermer, mais moi aussi je sais faire de la poésie. Alors mes quatorze points, si ça passe mal, dites-vous simplement que c’est un bon gros suppositoire et je suis certain que vous y trouverez du plaisir.

Parce qu'un monde nouveau est en marche. Le temps où vous faisiez la pluie et le beau temps, essentiellement la pluie d’ailleurs parce que qu’est-ce-qu’il fait moche dans vos pays à la con, est terminé, finito, nada, The End. Oui oui Clemenceau, c’est avant tout valable pour toi et ta grosse moustache. Vous continuez de faire ce que vous voulez en Afrique mais en Europe, on arrête de faire n’importe quoi. Ceci étant, je ne voudrais pas jouer au prophète Boigny, mais ne vous étonnez pas si tôt ou tard vos blacks, le statut d’esclave, ça les gonfle. On a connu la même chose il y a quelque temps et comme je le fais parfois avec mon chat, il faut savoir donner du mou.

Un slave c’est un slave

Le point principal à retenir c’est que les peuples pourront disposer d’eux-mêmes. Je m’explique : ça veut tout simplement dire que ce ne sont plus les grands pays qui décideront si le mec qui habite à Prague sera austro-hongrois, tchèques ou kenyan mais bien le gus en question. Alors attention, on va pas non plus organiser des référendums à tour de bras parce qu’on y serait encore dans vingt ans. Ce sera maintenant la SDN, la Société des Nations, qui règlementera toute cette histoire, ce sera une sorte de bureau des plaintes géantes où tout le monde pourra dénoncer son voisin. J’ai d’ailleurs compris que la quiche lorraine et la saucisse de Strasbourg étaient de tradition française alors nous sommes d’accord pour les rattacher à la France une bonne fois pour toutes. Faudra quand même qu’on m’explique un jour ou l’autre cette histoire de saucisse parce que j’étais persuadé que c’était allemand, mais bref, c’est vous les spécialistes de la bouffe.

Si Versailles m'était gruyère

Un peu dans le même registre, c’est un vrai bordel cette Europe centrale ! L’Autriche-Hongrie, tout le monde s’accorde à dire que c’est une blague. On va donc le faire exploser et répartir les morceaux dans plusieurs pays. Avec l’Autriche et la Hongrie, c’est facile. OK c’est beaucoup plus petit qu’avant mais ça leur apprendra aussi à suivre les allemands comme des cons. Mais c’est quoi sinon ce souk avec ces slaves qui sont un jour slovaques, le lendemain croate et le surlendemain tchèque. Un slave c’est un slave, nom de Dieu. Si on avait fait dans le détail avec les sioux et les comanches, vous m’auriez peut-être vu débarquer avec une plume dans le cul. J’ai bien compris que l’idée d’un pays unique était excessive rapport au fait que l’Autriche est en plein milieu alors on a décidé d’en faire deux : un au Nord avec la Tchécoslovaquie et un au Sud avec la Yougoslavie. Si y’a des allemands qui traînent dans les parages, et bien ils n’auront qu’à rentrer chez eux, personne ne les retiendra.

On va maintenant aborder un point qui fâche, les dollars. Vous les français, ce n’est tout de même pas de ma faute si tout est cabossé chez vous. Quelle idée à la con aussi de s’enterrer pendant deux ans à Verdun ! Un conseil pour la prochaine fois, faites plutôt la guerre contre l’Italie comme ça vous pourrez au moins vous installer sur la Côte d’Azur. Tiens d’ailleurs ils vont pas faire la gueule ceux-là rapport au fait qu’on les a oubliés ? Trêve de plaisanteries, maintenant il va falloir casquer. Sur le principe que l’on demande en votre nom des réparations aux allemands en les déclarant responsables de la guerre, je ne suis pas contre. Dès lors bien entendu que l’argent termine in my pocket rapport au fait que les armes qu’on vous a livré pendant quatre ans, il est temps de les payer. Alors servez-vous au passage, relancez vos économies mais n’oubliez pas Oncle Sam, d’avance merci.

Comme un slip de bain sans ficelle

Pour se quitter bons amis, j’ai quand même gardé le plus drôle pour la fin. Qui a eu cette idée fabuleuse de plage pour les polonais ? Et pourquoi pas non plus une montagne au milieu de leur plaine débile ? Comme je suis dans un bon jour, on va leur donner Dantzig, mais j’imagine qu’il va aussi falloir leur donner un corridor pour y aller, parce qu’une station balnéaire sans une route, c’est un peu comme un slip de bain sans ficelle, ça tiendra pas longtemps. Au final, je trouve que cette Allemagne coupée en deux ça fait vraiment moche, mais bon, c’est vous les européens les spécialistes de l’esthétique.

J’espère que tout le monde est content et qu’on va enfin pouvoir tous rentrer à la maison.

Best Regards

Président Wilson

PS : Les soviets ne sont pas là mais ça c’est pas un oubli. En fait on s’en fout un peu et puis on n’allait pas non plus inviter les chinois. Ici c’est une conférence de winners, alors la Russie, elle avait qu’à pas signer un traité de loser en 1917.