Retour vers le Futur

Bonne nouvelle, Léo n’est pas (encore) mort. Après des péripéties pathétiques, l’artiste en culotte courte et sa muse planteuse de cornes ont réussi à sortir la tête du tunnel et ils peuvent enfin voir le bout de l’eau. La mauvaise nouvelle, c’est qu’ils ont débarqué à l’étage des pauvres, et sur le Titanic, la fracture sociale, c’est pas vraiment un sujet avec lequel on rit. Ils sont cantonnés dans les bas fonds et n’ont vraiment pas de bol. Mais Léo, l’injustice ça lui colle des boutons Daniel : « Je sais pas si c’est bon mais tu vas voir ce que je vais en faire de thon petit navire ! ». Et il arrache un banc parce que c’est excellent et avec son pote Lucien, défonce la barrière.

C’est sympa d’être arrivé sur le pont mais il va maintenant falloir songer à trouver un moyen de quitter le bateau sinon leur projet de pizzeria risque de se transformer rapidement en étalage de poissons congelés. Mais dans ce genre de situation, dite extrême (« More than Words », 1990), l’accès aux issues de secours a toujours tendance à connaître un franc succès. Et quand Léo s’agite avec son canif, Caledon a sorti le couteau suisse cinquante-neuf lames, celui qui inclut notamment le bateau pneumatique, le gilet de sauvetage Marty McFly et surtout la bonne grosse liasse de billets histoire de soudoyer pour passer le bac le chef des canots.

C’est alors qu’on assiste à l’une des plus grandes craquades de l’histoire de l’Océan Atlantique. Pour mieux comprendre la portée du cataclysme, un petit rappel n’est pas superflu. Il est maintenant acté que primo Lévi Rose a couché avec Léo et que Compay secundo le seul regard de Cal lui colle de l’urticaire à l’estomac. Et au lieu de prendre ses pertes, Caledon décide de doubler la mise ! Alors qu’il était tranquillement installé dans son canot à siroter une Téquila Sunrise, il dégoupille Romain et repart à bord pour la récupérer. Faut avoir une sacrée dose de confiance en soi ou une très mauvaise approche statistique des choses en général pour tenter ce genre de paris Hilton !

Des doigts de fée

Et comme par hasard, l’équipe de Chypre va encore perdre contre le Brésil. C’est dingue non ? Il abat pourtant la carte radis, Cal. Il aurait acheté au marché noir deux tickets pour partir en chaloupe. Et ils sont pour qui les deux sièges V.I.P en question ? Et bien Cal et Léo, puisque Rose, en tant que femme, et Léo peut d’ailleurs certifier la marchandise, a déjà sa place réservée. Et comme il a des doigts de fée Cal, il en profite pour couvrir de son manteau la pauvre Rose en état de congélation avancée façon animal préhistorique qui n’aurait pas encore compris que son espèce était vraiment en train de disparaître.

Mais la panthère Rose ne tombera pas dans le piège tendu par le chat Cal. Elle sait bien que Cal ment, Jeanne. Et de toute façon, le problème de Rose, c’est que quand elle a de la suite dans les idées derrière la tête, il lui faut un peu plus qu’un concerto de pipeaux et violons pour changer d’avis. Alors là pour le sponsor officiel, c’est vraiment la goutte d’eau qui fait déborder le Titanic. Il est peut-être long à la détente, mais il arrache à Klaus son revolver et balance quelques rafales façon mirage histoire de se réveiller. En attendant, l’orchestre a attaqué les classiques des Beatles avec Yellow Submarine.